Заика в молочном магазине:
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- "МуDак, Кефиру давай"?
- М-молочник, выручку!
В программу олимпийских игр включили миниет. Американка - 15
способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке!
Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- Простите, господа, качество не моей манфактуры.
Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается,
достает на стол много мяса,
кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем,
пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться
нечем, возьмет и вы%бет".
И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем,
пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться
нечем, возьмет и вы%бет.
Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем,
как-нибудь отмахаюсь."
И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!".
Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как
француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр
итальянской порнографии.
Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал
такую историю...
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и
стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили
прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью
15 метров.
Время проведения работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5
метров и время - год. Тут выходит представитель русского метрополитена и
говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не
гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом
здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру
подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках
подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась
не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет -
никто ее на колени не поставит!!!
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку
водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан.
Опять подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку.
Снова подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало
негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Негру. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский,
посредине
армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы
поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились
с полок и
в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних.
Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ "Последний герой-3".
Медведи не едят медведей
Тигры не едят тигров
А собаки не едят докторскую колбасу
Объявление:
Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.
Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и
фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему
в туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж
невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только
расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к
красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом
застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!
Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца,
француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке
содержится до 30% процентов мочи.
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит,
оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя -
е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном
столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак
на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном
непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает,
что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя
в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала
стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка - я женатый!"
Сидит нарк на берегу моря, забил косяк - балдеет. Тут поднимается большая
волна и выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка конечно
начинает просить выкинуть ее в море и взамен обещает исполнить три
желания. Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень
комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал и говорит:
- Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается,
торопит нарка. Нарк и говорит:
- Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит,
плещется руками возле горизонта и говорит:
- Ну я блин попал.
Реклама:
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
- Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- Не Хх..Хх..Хх..
- Халвы?
- ХхYй сс нним, ддавай ххалвы.
- В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное и опасное
животное, и убежать от него можно только тремя способами. Вопросы есть?
- Есть. Что за способы?
- Способ первый. Вы строите высокую стену и когда за вами погонится лев,
вы ее перепрыгиваете, а лев остается с другой стороны. Вопросы есть?
- А как я ее перепрыгну?
- Лев погонится, узнаете. Способ второй. Вы копаете яму и когда за вами
погонится лев, вы пробегаете мимо, а лев поскальзывается и падает в яму.
- А на чем он поскальзывается?
- На дерьме.
- А откуда дерьмо?
- Лев погонится - узнаете. И, наконец, способ третий. Вы копаете глубокую
яму и когда за вами погонится лев, вы прыгаете в яму, лев прыгает за вами и
тут вы наматываете его яйца себе на руку.
- А если это львица?
- Тогда наматывай свои - они тебе больше не понадобятся.
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и
сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин NIGGER!!
Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное
быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные
ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения,
легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
Новость:
Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium
IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.
2005 год. Новости Интернета: После трехлетнего противостояния доменных
зон .ru и .su обе были трансформированы в единую зону Советской России
.sru
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Мышь. Оптическая. С прицелом.
Среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.
Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что
за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!
Именинник, наутро:
- Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро...
Друзья, хором:
- Мы вызывали троих!!!
В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль
запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки
произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое
устройство. Установить?" Новый русский с офигения тычет в "да". Система
продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.
- Крутишься, как белка в мясорубке.
Новость:
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.
"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в
бассейне.
Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам
Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а
высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
Сапер ошибается два раза в жизни:
первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!
Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации
приниматься не будут!
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть
на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по
телефону городской службы поддержки - 03.
Был у нового русского сын - все есть, а приближается день рождения. Ну тут
НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему
девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка
говорит папе:
- А че делать то?
Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при
ней.
Раздается звонок: - Че видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а ёлка у тебя стоит?
- (сынок выглядывает в окно - видит ёлку) Да, стоит.
- Ну прыгай на неё и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки,
ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок:
- Ну че, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну ты у меня, сынок, и садист.
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание
за спиной.
Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за
которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с
компьютером?!
Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для престарелых!"
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неву. Наташа Ростова его
вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли
раки... Пошла рыба! Поручик еле-еле очухался, и бормочет:
- Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то всю Неву перекачаешь!
Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться
отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду
из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто
не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными
стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако
президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон
решимости полностью разоружить Ирак.
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать
скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас,
МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить
еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек -
что-то маленькое и плоское.
Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически
раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это
показывал ей гаишник?
-Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!
Новость:
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет:
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "Шахтеры 4 недели не
могли выйти из забоя" все слова напечатаны правильно.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
- Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
- У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
Объявление.
Девушка `180-120`-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных
чисел.
В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная
Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
Реклама:
- Вы еще не поняли что американская демократия самая лучшая? Не поняли??
Тогда мы летим к вам!
Новость.
Компьютерная фирма НР начала выпуск новой линейки названий:
принтер - Hyli Pechataesh
колонки - Hyli Pischish
мышь- Hyli Polzaesh
видеокамера - Hyli Podgljady'vaesh
Парень пригласил девушку к себе домой и говорит:
- Чувствуй себя как рыба в пиZде. Нет... как пиZда в воде.
Аааа (обреченно), - &баная сельдь под шубой!
Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это
сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где?
На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
- Как взрываются страусы?
- Страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок - и со всей дури
натыкается на противопехотную мину.
#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку.
Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну
моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на
рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слушает!
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.
Реклама:
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!!
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что
надумала за эти два раза.
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Сказка "Протри поросенка".
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так
близок к провалу.
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
Летит самолет Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан,
Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом
взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в
салон выскакивает пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая -
это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то,
что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через
секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны
великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен
получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу
выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны
хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на
земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на
друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного
Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий
пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!
Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии
гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии:
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает пpемьеp Румынии:
- Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
- А зачем?
- Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает пpедсовмина СССР:
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
Встречаются двое:
1: - Здорово, куда идешь?
2: - Укол делать!
1: - В поликлинику?
2: - Нет, в жопу!
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.
Новость:
Вчера было найдено решение проблемы Калининграда: надо просто метро
туда прорыть.
Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем
кабинете.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?
Словарь:
Копчик - маленький-маленький амереканский полицейский.
Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ???!!!
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через
час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я
вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и
ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои
мозги по всему номеру."
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И что
вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?
Дипломат не скажет: "Васька трахнул девственницу", а скажет:
"Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".
Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет
провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете,
что снится Биллу Гейтсу?
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -
"Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
Реклама:
Ежедневно ваши... нары и параша!
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой
фразе.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и
слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за&бали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хYй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.
В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бLяяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну
объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали
убивать друг друга.
Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже
давно расселились по галактике.
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать
передачу.
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба
произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут
объяснить, как это все работает.
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу `1000-2000` клеток.
Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается
около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда
лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может
употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1
бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то
имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
40 лет водил Моисей иудеев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота,
думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпать манна небесная.
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
- А что ж долго так?!
- Варилась!!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили
капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их
посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось
проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал.
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия".
Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
Реклама:
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.
